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#ちょっとだけ閲覧注意。
俺の素朴な疑問やねんけど『世間の皆様が大人のPINK系動画を鑑賞する時、どっちに感情移入して観るのか』っていうのが気になって夜しか寝られへんねん。

これって所謂属性によって攻める側、受け側で単純に分かれたりするもんなんかな？俺は圧倒的に攻め側視点で観てまうねんけど、リバとしては受け側視点でも観た方がええんかなと思って観ようとはしたけど…全く興奮せん！

たまに主観視点のやつがあるけど、あれは攻め側視点が多いから攻め側に感情移入してまうのは当然やん？これの逆バージョンがあったら、受け側の気分味わえるんとちゃうかって思たねんけど、攻めの顔が好みやなかったら萎えそうではある。

やっぱり俺は好きな相手やないと身体が無反応すぎて使いもんにならんな。好きな相手とのものっ凄いエロい妄想なら、おもろいくらい反応すんねんけどなぁ…って、俺、自分で何の話しとんねん。やめとこ。

> お前中学生やろってツッコミは無しで。

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#「嫌われたかも」とか思うの止めたい。
俺と似たような性格の人なら共感してもらえるんとちゃうかと思うねんけど、いつもなら返って来る時間になっても返信がなかったり、言葉のニュアンスで冷たさを感じとったら「もしかして、嫌われたかも…」って思うん本気で止めたいよな。

相手は一言も嫌ったような言葉を言うてもなければ、返信が無いのはただ単に今は返されへんってだけやったりすんねんけど、変に深読みしすぎて一人で闇ムーブ発動させてテンションダダ落ちするのとかも頭抱えるくらいには本気で悩んどるわ。

良くも悪くも想像力豊かやと被害妄想みたいなんになりそうな時もあるし、逆の立場で考えたら自分は何も言うてへんのに相手から「嫌いになった？」って聞かれるようなもんやん？

急にそんな事を相手から言われたら、俺でも「なんで、そうなったんや？」って考え込むって想像出来るくせして、自分はそうなる事を止められんとか拗らせすぎやろ。

> 俺に余裕と言うもんを下さい。

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#今の今まで気づいてへんかった！
七夕から更新が出来てへんかったから話が被ってへんかなって確認の為に自分の日記をざっと見返したんやけど、40ページの『愛情表現は受け取り側次第で変わる。』に「💖1」が付いとって一瞬目を疑ったんやけど間違いなく付いとってビックリはしたけど、誰かに共感してもらえるって、やっぱり嬉しいもんやなって改めて思ったわ。ほんまおおきにな。

> 暫く俺は機嫌ええと思う。(チョロい)

#これにも反応もらえてもたー！

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#好きって感情で動く(性)欲。
俺は全くの無欲人間でアッチ系に関しては興味無くなっててんけど、好きな相手にだけは性欲爆発するシステムが組み込まれとるんやなって事に最近気付いた。あんな事やこんな事の妄想を授業中にまでしてまうのは、だいぶヤバいなとは思てんねんけどな。

誰かに触れたいっていう気持ちすら薄らいどったけど、今は「何でもええから触れときたい」っていう欲望？願望？でいっぱいで自分の変貌っぷりにビビり散らかしとる。自分から触れたいのは勿論やけど、相手から触れられる事も嬉しく思うんやろな。

今は手を繋げるだけでも嬉しいし、拒絶されてないってだけで十分すぎるくらいやけど、いつかは相手からも触れたいって思てくれたら嬉しいなと思う。俺にしたら、めっちゃしおらしいこと言うとるけど、これぞほんまの惚れた弱みやな。

> 鳴かぬ蛍が身を焦がす。

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#性格が似すぎてビビる友達できた。
片想いが上手いこと行ってへん時に気を紛らわせる為に色んな場所に顔を出しててんけど、そこで意気投合した子と友達になったねん。

ここまで色んな事柄に共感出来て話のテンポ感が合ったりする事が珍しくて「話すのが楽しい」って純粋に思ったし、相手も同じように感じてくれとったのが何よりも嬉しかったな。

価値観が似とるってだけやなくて性的な趣味趣向も似とるもんやから、そういう話も普通に出来るっていうのも俺的には有り難いわ。

そっち系の話って意外と初期段階やと話しにくいはずやのに、めっちゃ普通に話しとるから奇跡すぎる。誰かと知り合えて友達になれるって貴重やから大事にしよ。

> あっさりさっぱりな友達最高。

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#急展開すぎて頭がついて来てへん。
七夕から更新止めてしもてたのには理由があって、かくがくしかじかで片想いしとった子と話す機会が出来て、今は以前よりもええ感じ(？)で話することが出来とるねん。なっ？凄い急展開やと思わん？

失恋したって言うには早かったかもしれんって俺は勝手に思てんねんけど、期待しすぎると期待が外れた時のダメージが半端ないから過剰な期待はせんようにしとる。自分の心は自分で守らんとあかんからな。

> 話しするだけでドキドキしとるって恋煩いか！

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#七夕🎋


> のちる。

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#相手を好きになってもええ世界線の話。
『If…(もしも)』の話やけど、もしも俺が何の問題を抱えてへんノープロブレムボーイやったら、好きな人に対して全く違う対応の仕方が出来てたんとちゃうかなと思うねん。せやから、その妄想を全力でする話やで。妄想するだけはタダや。

#パターン①
> 奥ゆかしく控えめにアプローチ。
これは俺のデフォパターンやけど、基本的にあんまりガツガツ行くタイプやないから、少しずつ自分のことを知ってもらいながら距離を詰めて行くかなとは思う。好き好きっていう感じは全く出さへんし、口にしたりもせんけど、言葉の端々に『あなたは特別です』っていうのは出す。

#パターン②
> 男気МＡＸ情熱的にアプローチ。
こっちのパターンは結構自信があらへんと難しいとは思うけど、それなりに相手と話して交流した頃くらいに相手の好きなタイプを聞いて「え、それ俺やん」とか言うてアプローチするかな。ここだけの話、ほんまに言うたことある俺の中での男気言葉は「俺にしとき」やわ。恥ず。

今はもう憶測でしかないけど、俺の好きやった人は男気ある方が好みっぽかったなとは思うねんよな。向こうが結構イケイケで積極的なタイプやったから、俺の基本的な控えめアプローチは綺麗にスルーされるんとったんとちゃうかなと思う。分からんけどな。

> はい、妄想は終わり。現実に戻れ。

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#比較したらあかんけど、してまうのが男の性。
めっちゃ真昼間にミステリアスメロ男からダンス仲間数人とのダンスチャレンジ動画を撮ったやつを送りつけてきたのはええねんけど、俺は学校やから音は流さんまま見たろって思たらミスって音量上げたまま動画流してもて、昼休みで教室に居る全員の視線が俺の方に一点集中した状態で動画の垂れ流ししてしもてんけど、バズっとる曲やったのもあって皆めっちゃノッてくれるんは有り難いなとは思たのはええねんけど。

> 顔面が強すぎて内容が入ってこん。

いつもと髪型がちゃうから気付かんかってんけど、やっぱり顔面強めやったんやなって思いながら動画観とったら「この人、めっちゃイケメンやん」ってスマホ覗いてきたクラスの女子が言うてきたから「俺の方がイケメンやろ？」って悔しなって言うたら「謙也は近所のそこそこな兄ちゃんレベル」って言われてんけど！そこそこってなんやねん！近所のって、もっとなんやねん！

俺の周りは白石を筆頭に顔面レベルが高いが故に俺が霞んで見えとるだけやろ。そう思わせてくれ。俺も中学生にしては黙っとったらイケとる(喋ったら残念な感じになるのは自覚済み)と思うんやけどなぁ。俺もイケメンって言われたい。

> 類は友を呼ぶっていうから、もしかして…！

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#見つからへんと思てたら見つかっとった。
こっそりと書いとったからバレてないやろなって思とったのに、めっちゃ普通に俺が書いとるってことに気付かれとった事に気付いたわ。そんなに俺って分かり易いんかな？以前の日記を見てくれとった人からすれば俺の言葉の選び方や文章の書き方で分かる人には分かるんかもしれへんな。

俺は相変わらずアホな事しか言うてへんくらいには元気やけど、その勇気が出ぇへんみたいな恥ずかしがり屋というか遠慮しとる感じが懐かしいなって思ったわ。俺に会うのに勇気なんてもんは要らんねんから、扉を蹴り飛ばす勢いで来てくれて良かったのにな。

また会いたいなとは思うって言葉が嬉しすぎて、一人で悶絶エアーハグしたわ。こんな様子のおかしいチキン野郎でも会いたいと思ってくれるとか優しすぎる。また機会が作れた時にでも都合が合ったら会えるとええな。

> ただいま。

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#投票ありがとうございました！
6月24日から読みたい日記ネタの投票をせてもらっててんけど、投票してくれた皆おおきにな。そして、気になる投票の結果は『恋愛ネタ💖3』で『面白ネタ🌠3』のまさかの途中結果と変わらずの同票のままやった🤣

これはもうあれか、恋愛ネタも面白ネタも同じくらいの比率で書いたらええっていう今までとそんな変わらんバランスでええってことか？って誰に聞いても分からん質問を自分にしとるんやけどな…どうしよな。ちょっと考えよ。

> 交流月間を終了しました！
あんまり自分から交流しに行こうっていうことはしたことないねんけど、6月は帯部屋を設置したりメールアドレスを置いてみたり、俺なりにやけど、なかなか頑張ったんとちゃうかなと思うわ。

メール交流については期間限定にせず置いとこうと思てたんやけど、よくよく考えてみたら俺みたいな小物の分際で何を調子に乗っとんねんって思ったから、静かに撤収してしもたっていう安定のチキンっぷりやで。

> 投票へのご協力ほんまにおおきにな。

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#永遠にループして観てまう可愛ええ動画。
こないだ偶然に見つけた某動画内の『#／リ／ン／ゴ／パ／イ』さんの動画で卵を温めとるハヤブサが強風に煽られてラッキースケベ状態になる動画が可愛すぎて、ずっと繰り返して観てまうねん。

しかも、BGMの「強／風／オ／ー／ル／バ／ッ／ク」も相まって愛おしくなってくんねん！見た目のもふもふしとる感じとめっちゃ可愛い慌てっぷりと親としての責任感の全てが凝縮されとるから動物好きの俺としては大満足するわ。

確かハヤブサって時速300キロで飛ぶらしいねんけど、それだけ速く飛べるのは風を味方にしてこそやのに陸の上では強風に煽られて負けてまうのが、何とも言えんくらい可愛ええ。俺んとこのハヤブサとは違う可愛さやわ。

> 🦅←これはタカか？

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#書くのと読むのは別物やと俺は思う。
恋人と共有の日記を持っとったり、お互いに日記を所持しとるっていうのはなかなか出来んことやから純粋に凄いなってほんまに思う。俺は今まで共有の日記は持ったこともなければ、出会いが日記で恋人関係になった人以外は基本的には日記を書いとるってことも言うたことがなかったりすんねん。

疚(やま)しいこともなければ、特に隠しとるわけではないんやけど、自分の考えや思ったことを整理して言葉にすることで可視化したい場所やからっていうのと、もう一つは一人の空間っていう踏み込まれたくない領域(パーソナルスペース)に入られるのが苦手なのもある。

日記の内容に対して共感してくれたりするのは素直に嬉しいねんけど、「この時の日記に書いてるアレって何のこと？」って問われたり「これはああだよね、こうだよね」と、意見を受けることが特に苦手で何も言いたくなくなってしもたりするねんよな。

これだけ聞いたら、共感はされたいけど意見はされたくないっていう我儘を言うとるだけやなって自覚はしとるんやけど、自分の空間の中でくらいは自分を守る為に友好的な言葉を聞きたいし、書く事に対して自由で在りたいから許されたい。

一番の理由としては、自分自身の二面性みたいなもんも書きまくっとるから見せられへんというか見ん方がええとしか思えへん。表向きな俺、闇属性みたいなんを抱えた俺も見え隠れしとるし、「見てはいけないものを見てしまった」って思わるのが関の山やから、今後も言う事はなんとちゃうかなと思う。

> 書きたいことを書くけどルールは守るで。

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#友達って何なんやろなって考えさせられた日。②
多分、誰かしら一人くらいは俺と同じような経験したことあると思うねんけど、自分に好意を寄せてくれとった人、もしくは付き合って別れた後も友達として話しとる人に新たな恋が始まった時(恋人が出来た時)って、その相手の恋人さんから嫉妬されたりして友達関係を解消するってことあらへん？

俺が元恋人で現在友達っていう関係性なら、相手の恋人さんがええように思わへんっていうのは分かるねん。俺も付き合っとる子が元恋人さんと友達関係やって言われたら何かモヤモヤするし、別れた後も友達で居れるってことは円満で別れとるわけやし、もしかしたら、気持ちが変わってヨリを戻すなんてことも考えられるしな。

せやけど、以前に俺に対して好意を寄せてくれとった(過去形)けど、俺にはその人に対して恋愛感情はあらへんって言うてても相手(俺に好意を寄せてくれとった人)の恋人さんから煙たがられるというか…嫉妬みたいな感情を向けられるんが、どうにも納得いかへんねん。

過去形と言えども、一度でも好意を向けた相手と恋人が友達っていうのは不安に駆られるもんなんかな？今はその人の気持ちが自分に向いとるなら不安になることあらへんと思うんやけど…うーん、ちょっと考えよ。あれかな、自分の好きな人に何故お前(俺)は惹かれなかったんだっていう怒りの気持ちも含まれてるんかなって思たんやけど、どないなんやろ。

どっちにしても友達関係なんてもんは恋愛とか恋心が絡んでくると、どれだけ交友期間が長かろうと深かろうと簡単に崩れるほどに脆いんやなって痛い程に感じた。

> これぞ、正しくHouse of Cards.

⋅˚₊‧ ♧

#友達って何なんやろなって考えさせられた日。①
今から書くことは皆が同じ考え方や価値観を持ってる訳では無いって理解しとるのを大前提で俺の感じた事や改めて考えさせられた事を書かせてもらうねんけど、もしも共感出来んなとか納得出来んなって思った時は、そっと日記を閉じて欲しい。

まずは俺の考え方というか友達になる流れから恋愛に発展して行く流れとしては「気が合いそう」とか「もっと話してみたいな」から始まって友達として話して好意が芽生えて行くっていう感じやねんけど、出会ったことのある人の中では初対面から「あなたは恋人候補外の友達ですよ」って感じで初手から言われて普通にビックリしたことがあるねん。

いや、まぁ…自分の中で「この人は恋人候補」って、意識した上でその人と話し始めるのは俺も分かるんやけど、そうじゃない人に対して「あなたは恋人候補ではありませんからね」って言葉にして相手に伝えるんやなくて、自分の心の中で思うだけにして欲しかったなって、正直俺は思ったんよな。

「恋人候補ではない」って先に伝えておくことで、今後のやり取りの中で誤解が生まれんようにみたいな予防線を張る為っていう誠意の気持ちからの言葉やったんかもしれへんけど、俺としては「あなたには恋愛に発展するような魅力はありません」とでも言われとるような気がして複雑な気持ちにはなったわ。真意は分からへんのやけどな。

俺が思うに仮に恋人候補っていう人と上手く恋愛に発展せんかったとか、恋人同士にはなったけど別れましたってなった時に実は自分が初対面の時に「あなたは恋人候補じゃないです」って言うてた友達がめちゃくちゃええ子やったら、どないすんねんやろなぁって勝手ながら思たわ。めっちゃ勿体ないことしとるやん。

色んな考え方の人が居るから俺の考え方が正解なんてことはないんやけど、俺は友達に対して将来的に恋人になってほしい人か、そうじゃない人かって決めることなく、色んな人と話して知っていって好きって気持ちが芽生えることを大事にしたいな。

> 気付いたら好きやったとかええな。

⋅˚₊‧ ♧

#ミステリアスメロ男はガチメロ男でした。
メロ男はダンス習ってんねんけど、その大会があるから友達数人と見に行くことになったんやけど、大会の最終にエキシビションみたいなのでメロ男と女の子が一緒に踊るっていうのを見たんやけどさ、それがもの凄いエッッッロくて歓声と悲鳴が上がるくらいには大盛り上がりやってん。

女の子がメロ男の太腿に内腿を擦り付けたり、背中合わせから女の子がしゃがんでお尻をメロ男に当てるような振りで艶めかしく立ち上がったりとか「ぎゃぁぁあ」って悲鳴も上がるわな。友達の俺としては見てられんかったけど、メロ男の雄味を初めて見て若干の動悸はしとる。

俺は攻め気質強めやけど、相手の雄味に結構弱いところは今でもあるから、ガッとオス感出されたらコロッといくかもしれんけど、それが継続できるかどうか問題よな。それに俺はガッとは来られたいけど、そのままほんまに襲われたい訳ではなくて…って、友達のダンスを見て俺は何を考えてんねん！真面目に見ろ。

> とても素晴らしいダンスやったで。

⋅˚₊‧ ♧

#キスがしやすい身長差は12cm！？
って、いうのを聞いたんやけど俺くらい身長(177～178cm)で言うたら165cmくらいってことやんって考えたら、女子やと結構高身長やからバレー部かバスケ部の女子と知り合わんとあかんなって真剣に考えとったんやけど、男子で165cm前後って言うたら…。


財前！？


財前の隣に並んだ時の身長差の感じは何となく覚えとるけど、意識して立ったことあらへんから一回意識して立ってみようと思って、午後の部活始めのミーティングの時にじりじりと財前に近づいて行ったら警戒心の強い財前は直ぐに俺の方を見て険しい顔してきてん。


#「…なんすか？」
> 「何もない何もない」
#「距離、近いんすけど」
> 「気のせいや」
#「何か企んどるん見え見えっすよ」
> 「え、そうなん？ほな、ええか」
(正面に立って財前の顔を至近距離で覗き込み)
#「……っ！」
≪バシッッ≫
(右手で俺の左頬を思いっきり押し叩き)
> 「い、ったぁ…！何もしてへんの叩くなや！」
#「左手で殴らんかっただけ有難く思え」
※財前の利き手は左手です。



…え、愛ですか？
　　　　（違います）


身体を張って検証したから左頬は犠牲になったけど、何となくの距離感覚みたいなんは分かったわ。せやけど、同じくらいの身長の方が圧倒的にキスってしやすくないか？って思うんは俺だけなんかな。

でも、そこそこ身長差があって相手の子が背伸びしてキスしてくれる姿とかはキュンして召させる気しかせんから、どっちも捨てがたいんよなぁ。結局は好きな人なら何でもええっちゅー話や。

> 財前の身長168cmらしい。絶妙やな。

⋅˚₊‧ ♧

#一切の需要は無い可能性はあるかもしれん。
このビビりチキンが多くの人達に認知されとるなんてことは一ミリも思てはないんやけど、もしも、一定数にだけでも需要があるなら『エロいことは出来んけど恋人は欲しい』っていう人達の集会したいなっていう気持ちがあるんやけど、どないやろかな。

風の噂によると意外と「エロいことせんでもいいなら付き合ったりはしたい」っていう人が居るとか居らんとかって聞いたことあるねん。俺が出会ったことあるんは一人だけやったんやけど、その時の俺は性欲が有り余っとった側やからな。

せやけど、今すぐ「こんな集まりするから来てな」って声を掛けた所で一人も来てもらえんと思うから、今やるべきことは地道に日記書いて少しずつでも知ってもらえるように頑張ることやな。どういうアプローチしていけば知ってもらえるんかは分かってないんやけど、ひたすらに書く！これだけ！

> 単細胞すぎて自分でもビックリや。

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#投票中の途中経過を発表！
現在、読みたい日記ネタの投票を6月24日からさせてもらっとるんやけど、今の投票数を見て行こかっちゅーことで、俺も投票を始めてから1、2日は気になって見ててんけど、あんまり見すぎたらあかんわって思て見んようにしとったから、めっちゃドキドキやわ。

#ほな、ドキドキ途中経過を見て行こか。


・恋愛ネタ『💖3』

・面白ネタ『🌠3』


……え？

まさかの同票やないかーい！俺が見とった時には『🌠1』やったと思うねんけど、ここ数日で2票も入っとるやん。もしかして、白石のちくＢさんとのお見合いエピソードで票が増えた感じなんか！？みんなも白石のちくＢが気になるんは分かるで。俺も気にはなった(※下心ではありません)

あと3日で票も増えるかもしれへんから、楽しみに待ってみよかな。まだまだ投票中やから気になったら、ポチッと押してな！


👉️早速、投票してみる？


> めっちゃええ勝負でええな！

⋅˚₊‧ ♧

#いつになく真面目な話。
ちょっと勇気を出してワンナイトでもしてみようかと思たりもしたんやけど、欲を吐き出す目的で人と出会うって事が俺には難しい。よく知りもせん相手に一糸纏わぬ姿を晒して肌を触れ合わせるっていうのは俺には厳しくて難儀やわ。

一方的な好意ではなくて、互いに惹かれ合った状態で相手はどんな反応をして、どんな表情を見せてくれるんかなっていう気持ちがないと俺の身体は何の反応も見せん。そんなん綺麗事やとか戯言と言われるかもしれんけど、偽りない事実や。

せやけど、相手に惚れてれば惚れてる程に「相手に嫌な事はしていないか」とか「本当に良いと思ってくれているのか」と思考が巡って緊張が走ると「上手く出来んかったらどうしよう」や「満足させてあげられんかもしれん」といった不安が強まって、何も出来んくなるのも事実で苦悩する。ほんまに情けないな。

こういう悩みは理解されにくいし、理解して欲しいと思うことも期待することもしてないんやけど、ただ息苦しいから呼吸がしたくて吐き出しとるって感覚に近いんとちゃうかなと思う。ただ強く思うのは、理解はされんでも否定はされたくない。

> 「性欲が無いなら無理」

俺のことを何も知らずに否定と拒絶の言葉を投げかけられてしまうのは傷口を鋭利な刃物で抉られたような絶望感で心が静かに黒く染まった。性欲が無い理由を話すよりも先に拒絶される言葉を聞いたら話す口は、もう二度と開口することはあらへんかった。

#「どうして性欲がない？」

こんな風に理由を問う人は一人も居らんかったし、俺から「理由を聞いてください」って雰囲気を出すのもおかしいから、特に何も言うこともなかった。確かに「性欲が無い」っていう事実のみで判断を下すのは最も合理的やとは思うけど、悲しいと思うことも止められんくて矛盾する自分にも戸惑った。

もしも、好きな人や気になる人が触れ合う事に積極的やないなとか性欲が少なくて悩んどったりしたら否定することはせずに理由を聞いてあげて欲しい。全てを理解出来んくても寄り添ってもらえるだけでも気持ち的に全然違うと思うから。

> 俺、上から目線になってへんかな。