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#慣れって怖いよなって話。
プラトニックな関係やった恋人と長続きしたのは「レス問題」ってのがあらへんかったのが一番の理由やと思う。身体の関係があると付き合った当初は相手とのプレイは初見やから、相手がどんな表情を見せてくれるか、どんな反応をしてくれるかってドキドキするけど、人間って慣れってもんを覚えるから、新鮮さが無くなると興味関心も薄らいでレスに繋がって、それが不満になるんよな。

レス問題があらへんって、パートナーとの相性がよっぽど良くないとあかんと思うから、何年も身体の繋がりが継続されて仲がええカップルって、ほんまに奇跡やと思うわ。俺は続いても半年くらいが限界かもしれん…と、いうか、俺がそもそも性欲湧きにくいんもあるけど、興奮状態が短いから短期決戦で勝負出来る人やないと無理やと思うな。

> どこでスピードスター発揮しとんねん。

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#中学生らしい純粋な恋愛に憧れる。
最近になって恋しく思うんは慣れたようにキスして、当たり前に尻でセックスするような恋愛やなくて、少しずつ相手を知って行って芽生える恋心に戸惑いながらも惹かれて行く過程を楽しみたいねんよな。

思春期やから下半身の話をすんのは分かるねんけど、相手の言葉ひとつで一喜一憂したり、気になる相手が他の人の話しとるだけでヤキモキしてみたり、手が触れただけでめちゃくちゃ焦ったり、そういうトキメキが欲しい。

すぐに恋に落ちて抱いたり抱かれたりする恋愛には、もう飽きた。何度も身体を重ねた相手とは長続きせんくて、プラトニックな関係やった恋人とは長続きしとったから明らかに俺は後者の人間なんやろうなと思う。

> 飽きるほど恋愛したんか？記憶喪失や。

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#久々にトキメキを覚えて困惑。
中学生にもなれば頭を撫でられるってことが殆どあらへんのに、こないだ同学年の野郎に頭を撫でられるっちゅー事があって不覚にも心臓がグッてなったんやけど、俺どないしたんやろな。

まだ女子に撫でられてドキッてするなら分かるわ。それは分かるねんけど、何で男やねん！漢！男！オトコ！特に恋愛感情もあらへんのに動揺した自分が居ってビビり散らかしたわ。

せやけど、翌々考えてみたら今までずっと立場的なもんとか俺の性分的なもんもあって頭は撫でられるよりも撫でる側で可愛がられるなんて事もあらへんかったから、頭を撫でられたことに衝撃受けたんやろなと思う。

「甘えていいよ」なんて言葉を掛けてもらえても男のプライドとか羞恥心で甘えたら負けみたいな意固地野郎な俺は「強制頭撫で」を実行されると大ダメージを与えられてしまうという事を知った。恥ず過ぎる。

> 悪くはなかったけど心臓には悪い。

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#リバは実質受けって言われるの何でなん。
攻め、リバ、受けっていう括りの中でリバは攻め受け出来るって言うても結局は受け側しか出来ん、もしくは受け側しかしたがらへんって思われがちで、一部では「自称だろ」とか「属性詐欺」なんて言葉も聞いたことあるねんけど、俺は生粋のゴッリゴリのリバやで！って叫びたいけど叫ばれんから、心の中で叫んどるで。


➼ガチリバな俺のエピソード。
> 完攻めさんにイ○マして「抱かせて欲しい」と懇願した俺。
相手が完攻めさんの場合は大人しく受け側を担うんやけど、やっぱり何処かのタイミングでスイッチが入って、どうしても相手を「ヒィヒィ言わせたい」っていう俺のサディスティックな性質が出て来てしもて、組み敷いてやろうとしてしもた事もあるし、「抱かせてください、お願いします」って懇願したこともガチである。断られたけど。

#唐突に訪れた抱かれたい願望に応えてもらえずに落胆する俺。
相手も同じリバの人で初っ端は俺が攻め側をして、それからはずっと俺が攻め側をしててんけど、何度目かの時に「たまには(受け側に)変わりたいな」って言うたことあるんやけど「ちょっと無理」って、やんわりと断られるというのを多数経験済み。リバ同士でも初っ端にどちら側になったかで、二回目以降からは固定されるんやなと衝撃を受けた。


俺の中では一人の人に対して、抱いて抱かれて二度美味しいがリバの醍醐味やと思とったんやけど、ほんまの意味で両方を楽しめるリバの人っていうのは少ないんやなっていう印象を受けたな。俺は好きな相手は抱きたいし、抱かれたくもあるけど、それが叶ったんは一度だけやったと思う。薄い記憶過ぎて曖昧や。

と、いう俺みたいなリバも居るから「リバは実質受けやん」とかは、あんまり強く言わんで欲しいなっていう細やかな主張をさせてもらおかな。

> SとMを兼ね備えた鬼に金棒な俺(自称)

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#解錠するタイミング分からなさ過ぎた。
当分は施錠したまま自分の気持ちや考えを吐き出すだけの閉鎖的な空間でええかなって思てたんやけど、日記の内容によっては共感してもらえたり、気持ちが少しでも楽になってもらえたりとか俺のアホな妄想で不覚にも笑ってもしたやん！とかなってくれたらええなと思て、鍵開けてみたけど、既に閉めようかと思うくらいにはビビり散らかしとる。

俺はチキン野郎やから急にビビッて鍵閉めたりとかするかもしれんし、かと思えば気紛れにひょっこり開けたりする可能性があるってことを覚えといてもらえるとめっちゃ助かるわ。あと、鬼のように更新する時と数ヶ月更新せんかったりする時の波も激しいから「もう書かんのかな」って思たら、急に「書いとるやないかい」ってなる時もあると思うけど、大目に見て欲しいな。

#追記
もしかしたら、今後は何ページか書いてから鍵開け公開にするか、それとも週末だけとか期間を決めて開けるとかにしようかとも考えてはおるんやけど悩ましいな。ゆっくりって言葉は苦手やけど、じっくりゆっくり考えよ。

> 加速するチキンハート。

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#恋愛モードと友愛モード
> 恋人モードと友達モード
恋愛の始まりって知り合ってから、まずは恋愛対象になるかどうかの期間みたいなんがあって、相手と話してみて恋愛感情が湧くか否かで友達のままか好意を抱くかで恋愛モードに切り替わるっていうのが俺の中での恋愛に進む流れやねんけど、そもそも恋愛モードなんてもんがあるから上手いこと行かんのとちゃうかなって思うようになったんよな。

俺の理想の恋愛の仕方は男同士の悪ノリやアホみたいなこと言い合って笑い合うような親友みたいな関係性が好みやねんけど、大多数的には恋人同士の甘い雰囲気や好きと囁いて抱き締め合うようなのが好まれるのは知っとるからこそ俺としては真逆すぎてハードルが高い付き合い方ではあるし、現実的にもそういう恋愛をしてきたから分かっては居るねん。

一度だけ友達から恋人になった子が居るんやけど、友達の時はお互いに口も悪いし、ふざけ合いまくったり出来る感じで俺の理想とする関係やったんやけど、恋人関係になったなら今までの経験上で甘い雰囲気を作って優しさ全開みたいな感じにして行かんとあかんって俺自身が思い込んで、友達モードから恋人モードに急に舵を切って自分から苦手な付き合い方に飛び込んで行ってしもたんよな。

ほんまに親友みたいなノリのままで恋人っていうのは需要あらへんもんなんかな？俺としては恋人とはイチャイチャすることよりも友達にはせんような話題を話せたり、誰にも言われへん弱音が吐き出せて、お互いに支え合う事が出来るっていうのが理想なんやけどな。恋愛って難しい。

> 理想が高いんやなくて、多分変わっとる。

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#ギャップ萌えを語りたい！！
三度の飯も好きやけど、ギャップも好きな俺がこのギャップは反則すぎるやろっていうのを妄想も含めて言うだけの内容やで。妄想とか苦手な場合は素早く此のページを閉じて放り投げてな。

➼では、行ってみよう。

> 見た目は中性的で物腰も柔らかいのに声が重低音でオス感ダダ洩れ。
➼妄想を見るリアルに名前を挙げてまうのはあかんかもしれんけど、青学の不二や立海の幸村みたいな中性美と言われる人が外見どおりに優しくて高めの声なんかなって想像しとったら、実は声を発したら、めっちゃ男！っていう低い声質やったらええ意味でビビり散らかす。

プラスで行動や仕草も雄々しさが出まくっとったら最高やな。例えば、しっとりと髪を掻きあげる姿に女子達は色めき立つくらいには所作も色っぽいのに肉の食い方がめっちゃワイルドやったり、椅子に座る時はしっかり股広げてデッカく座っとったり、夜に致す時には恥じらいもなく自分から服を脱いで抱く気満々で「え！自分、そっち側なん！？」っていうサプライズもええよな。


#誰もが認める真面目な人が自分の前で理性ぶっ飛ばしてエロがる姿。
➼妄想を見るこの場合やと青学の手塚と比嘉の木手？いや、立海の真田や柳生辺りが当てはまるんかな。ガッチガチな優等生(真面目)と言われとる子が自分の前では「ちょうだいちょうだい」って媚びたりしたら「どこをガッチガチにして言うとるねん」って、口角爆上がりで言うてまいそうやで。

そういうエロ知識なんて全くの無知そうやのに実はとんでもない変態とかやったら、俺にとってはご褒美やでご褒美。オープンに下ネタを言うたりするタイプよりも普段は控えめで大人しいのに実はムッツリって方が俺的には刺さるというか、好きではある。

好きなギャップを語るつもりが俺の妄想語りになってしもとるやんけ。でも、こういうの俺も好きやでって共感してくれる人が、もしかしたら居るかもしれん。知らんけど。

> 俺は実はコミュ障っていうギャップある。

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#こう見えて、実は…！
俺はめっちゃコミュ障で関わってくれた人から「思てた印象と違うかった」って言われるくらいには、日記でのテンション感とは真逆の印象を持たれがちなギャッパー(ギャップ持ちって意味を勝手に作った)やねん。

サークルに参加した時でも大部屋で話しとる雰囲気と個別で話しとる時の雰囲気も違うって言われたりした事はあるから、相手に与える印象はちゃうんやろなとは思うねんけど、たまに「どっちがほんまの俺なんやろ？」って思う時があんねんよな。

大勢の人から見られとるって意識しとる時は陽キャ爆発させとって、一対一になったらスンって陽キャが引っ込むんかなと自己分析してはみたんやけど、どっちも俺と言えば俺なんかな？…いや、ほんまに分からん。

ただ、大勢で話すことよりも一対一で話すのは苦手やなっていうのは自覚してきたからサークルみたいな不特定多数が集まる場には参加しても継続して一対一で話すっていうような事は全くせんくなった。これぞ、コミュ障やろ。

一対一の対話となると言葉のキャッチボールする為に相手の話を聞いてから話さんとあかんけど、日記でなら思たことを一人で喋り放題やから相手の反応や顔色を見んくてええから楽なんやろうなと思う。喋り放題と言えども言葉は慎重に選んどるけどな。

> 人見知りではなくコミュ障なのがポイント。

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#センシティブな内容のため閲覧注意。
性的指向に於いてカミングアウトするべきかどうかって聞いたことあるけど、俺的には世間一般と認識されとる性的指向(異性愛)の人は「俺(私)は女性(男性)が好きです」って、わざわざ公言したりせんのに何で少数派と言われてしまう側だけがご丁寧に言わんとあかんのかなって思うんよな。

世の中の「これが普通です」っていう認識から外れとると「お前は普通じゃない」って好奇な目で見られるだけでもストレスが掛かるのにカミングアウトなんてしようもんなら「自分は普通じゃありません」って自ら言いに行きようみたいなもんやから、必要に駆られん限りは俺はせんでもええんやないかと思うんやけどな。

自分のアイデンティティとして知って欲しいとか理解して欲しいとかなら言うてもええと思うけど、個々が持っとる当たり前とか普通っていう認識を変えることはなかなか難しいし、全てを理解して欲しいっていう期待を強く持つと傷ついてまうと思うから、話して良かった聞いてくれてありがとうって思うくらいが楽やないかな。

多様性の時代と言えども、まだまだ偏見の目は強くあるから「カミングアウトする」って言葉も無くなることは無いんやろなって思うけど、この言葉に縛られて苦しむ人が少しでも減って気持ちが楽になってくれたらええなって思うばかりや。

> 人を愛して愛された、ただそれだけ。

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#人生も恋愛も何があるか分からへん。
繋がった縁を終わらせる時は必ず挨拶をしてから終わらせるのが俺のポリシーで最低限の礼儀やと思てたけど、唯一ひとりだけ何も言わずに終わらせた人が居る。

> 読みたい人だけ読んでな。
続き➼感謝の気持ちを贈ります。その人は長い友人関係を経てから交際に至ったっていうだけやなくて、俺はいつも相手にも好意があると確信してからやないと告白したりせんくらいには奥手で保守的やけど、振られる覚悟で気持ちさえ伝えられたらと思って想いを伝えた人。

誰にでも優しいのに俺には生意気で口は悪いし、態度も可愛いとは言えんかったけど、その言動や行動に決して悪意は無くて俺にだけ見せてくれとるって事が分かるからこそ愛おしくて大事にしたいと思った。

やっと実った恋を大切にしようと思った矢先に俺の中で選択を迫られる出来事が起きて、誰にも打ち明けられず強い圧力に押し潰されそうになりながら、毎日毎日この手は離すまいと踏ん張ったけど、俺自らその手をそっと放した。

ずっと後悔して、付き合うことはせずに友達のままで居れば良かったんかもしれへんとか選択を迫られるのが何で今このタイミングやねんって恨んだり、怖がらずに俺が勇気を出してれば良かったとか悔やんでも悔やみきれんかった。

それから数ヶ月、色々あったけど俺も落ち着いたから、この気持ちどうしようかって思てたんやけど俺から手放したのに「また付き合って欲しい」なんて、自分の都合良くなんか言えるわけもあらへんくて、何も言えんまま友達関係を続けた。

そこからまた数ヶ月経って、もう殆どその子の事を諦めた頃くらいに次の恋愛に踏み出したわけやねんけど、ほぼ変わらんくらいの時期にその子から恋人が出来たって聞いて、安心したの半分、嫉妬したの半分の複雑な感情になってた。

お互いに恋人が出来たら話す頻度も少しずつ減ってきて、その子の恋人さんからすれば俺っていう存在は今では友達とは言えども過去の関係性を知ってたら疎ましいよなっていうのは察してたし、何より、その子が辛いんやないかなと思った。

昔から恋人想いなのは知っとるし、気持ちを言語化するのが苦手なのも知っとる。せやから、俺が静かに存在を消すのが一番やと思たから何も告げずに終わりにした。

今更、何を言うても言い訳にしか聞こえんのは承知の上やで。俺の事を恨んどってもいい、もう覚えても無いくらいに関心が無くなっとってもいい、ただ幸せで居って欲しい。一緒に過ごした時間は楽しくて幸せでした。ありがとう。

> 何にしてもタイミング大事やな。

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#拗らせ男子から卒業した漢の話。
その昔、俺は自分でも頭を抱えるくらいには恋愛する上でめっちゃ拗らせとったんやけど、そんな俺が"脱拗らせ系"が出来たのは他人への期待と執着を捨てたからやねん。

拗らせ傾向にある人は恋愛経験を重ねて来ると恋愛しとる時の楽しいや嬉しいの感情よりも別れの辛さや怖さから来る不安の方が上回って来て、この人ならきっと大丈夫っていう"期待"と、もう捨てられたくない別れたくないの"執着"が強くなってまう感じやねんよな。

相手に期待することに比例するように、自分が苦手な事でも相手に合わせようとか要望に応えようと努力もするんやけど、それが空回りしてしまうと相手からは何でも言う事を聞く都合のええ奴扱いされたり、全然面白みも無いって飽きられたりする悪循環に陥ったりもする。

でも、この人が居らんなったら自分はまた一人ぼっちになってまうって寂しさとか孤独感からの焦りもあって、相手から暴言に近しい言葉を言われても我慢して堪えながらでも別れの選択はせんかったのは執着心からやったんやろなって今になって思うねん。

まぁ、こんな感じで拗らせとったから結構自分からしんどい恋愛しに行っとったんやけど、離れて行く人は何をしてもせんでも離れて行くもんやし、大前提で端から期待をせんかったら裏切られたとかそういう気持ちになる事が無いなって思うようになってからは楽すぎて今が一番自分らしく居れとるように思う。

相手の為に出来ることを出来る範囲で努力はしても、相手に嫌われたくない一心で無理したり、我慢したりして本来の自分が見えんくなって拗らせまくって疲れたりしとったけど、「もうこんなんは嫌や」って思て自分の気持ちに素直になったら見事卒業出来たっちゅー話や。

> 自分の気持ちに素直に生きよな。

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#鈍感野郎やと自覚した話。
もう存在してへんサークルでの話やけど、期間がある集まりの中で最終日の時間ギリギリの所で「実は友達になりたかった」って遠回しに言われとった事に気付いた時の複雑さったらないよな。直球で言うてもらわんと気付かんくらいには鈍感っていうのは何となく自覚しとったけど…大概にせえよ、俺。

結局、その人と繋がることなく終わったんやけど、俺の中ではあの会話の中の何処をどう捉えたら友達になろうって意味に解釈出来たんやろうって未だに疑問なんよな。

せやけど、よう考えてみたら意外とド直球で「友達になろう！」みたいな情熱的アプローチ(？)って少ないような気がせんでもない。流れ的にはサークルから出ても継続して話して、気付いたら友達みたいな感じなっとる流れが多いかもしれん。多分。

> 気付いたら友達って青春やんけ。

⋅˚₊‧ ♧

#上から謙也。下から白石。(下ネタではありません)
部活終わりに白石とシューズを見に商業施設に立ち寄った時の話やねんけど、目当ての店舗が三階にあってエレベーターで行こうとしたけど、結構混んどったからエスカレーターに乗った時に俺の方が先に乗って、後から白石が乗る流れになって後ろから裾を引っ張って来たから「なんや？」って振り向いたら、一段下の段に立っとる白石の顔がいつもの位置よりも下やって俺が見下ろす形で視線を向けたら、めっちゃ上目遣いの白石と目が合って一瞬だけ心臓がキュッてなったんやけど、なんこれ。

> 一／体／ど／う／しょ／う　こ／の／想／い／を
#ど／う／しょ／う　あ／ば／ら／の／奥／を
> ザ／ラ／メ／が／溶／け／て　ゲ／ロ／に／な／り／そ／う

俺の脳内で『I／R／I／S／O／U／T』の曲が流れたんは言うまでもなかったんやけど、ゲロって単語で我に返ったわ。あぶな。俺が白石に対して甘ったるい感情みたいなんが芽生えたら、それこそゲロもんやで。ないない。

> 俺の上目遣いは目つき悪くなるだけや。

⋅˚₊‧ ♧

#蛙化現象の概念が変わっとる説。
俺の中での蛙化の概念は自分が好意ある相手からでも此方に好意を向けられたら途端に気持ちが醒める心理というか、そんな意味やと思ててんけど、最近は相手の行動一つを見て「ダサい」や「格好悪い」って自分が感じた瞬間から無理やわって思う現象になっとるやん？

蛙化現象の中の一つでフードコートでキョロキョロしながら自分を探しとる相手の姿を見ただけで気持ちが醒めたっていうの聞いた時には、こんな風に些細な行動だけで人を蔑むような人間は此方が体調不良で顔面蒼白状態になりながら苦しんどる姿なんて見せようもんなら、めっちゃ冷めた目で「うわぁ、萎えたわ」とか言われ兼ねんのやろなって思たわ。

自分が満足する合格点の相手を求めとると自分自身が年を重ねて最後の最後には誰からも相手にされんまま孤独を生きることになるってことに気付いた方がええんとちゃうかな。手遅れになる前に少しでも早く自分の心を鏡で映して見た方がええでって思った話。

> 俺は蛇化現象には結構陥る。

⋅˚₊‧ ♧

#友達と親友の境界線(？)とは何ぞや。
あんまり人との付き合い方について枠に嵌めるんは良くないねんけど、周りの人達と話しとって「親友が～」とか「友達が～」って耳にした時に親友と友達の違い？境界線？みたいなんって何やろなって思たんよな。

俺の中での友達はアホな事を言うて笑い合ったり、楽しい場に一緒に出掛けたりする『楽しいことを共有出来る仲間』っていう認識が強いように思うわ。

ほんで、親友は『楽しいことは勿論やけど、お互いの悲しさも分かち合える同志』っていう感じやろかな。大事なのは『お互いの』って所や。どちらか一方だけなら、ただの都合のええ相手やったり、上辺の付き合いにしかならへんからな。

これを超えて、相手を丸ごと愛したら長く愛し合える『ほんまもんの恋人』になるんとちゃうかっていう俺の持論を言うたところで誰の得にもならんっちゅー話や。

> ノリが合えば誰でも友達やろ？ちゃう？

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#人に与える自分の印象の七不思議。
一区切りするってタイミングで旧日記で交流してくれとった人達と最後に話す事が出来たんやけど、その時に初めて聞いた俺の印象(？)がまさかの『恋愛マスター』やったことが今でも衝撃的すぎて今でも覚えとるわ。

恋愛マスターって聞くと恋愛に於いて百戦錬磨の向かうとこ敵なしみたいな感じやん？俺は自ら茨の道を突き進んで行くような元拗らせ系やねんけど、どこでどうなったんかほんまに分からん。

あと、あれや！俺が『白石のこと大好き人間』やと思われとったことや。人として尊敬する所は大いにあるで。それは間違いあらへんけど、皆の言うとる大好きって恋愛感情含むニュアンスやったから全力で否定しといた。

> 白石は顔面凶器(褒めとる)が懐かしいな。

⋅˚₊‧ ♧

#隠居するする詐欺すぎて滅。
昨年末には以前まで書き綴っとった日記を書く筆を置く事を決めて、色んな人間関係にもお別れもして静かに過ごしては居ったんやけど、誰かと対話こそはせんでも自分の気持ちの整理をしたり、今の自分の考えを書くって事をどうしても止めれんなって事に気付いてんよな。

ほんまは新参者ですよの顔して書こうと思てんけど、俺のテンション感と書き方の癖で分かる人には分かるやろうからな。もし、気付いても「あのアホの謙也が帰って来とるやん」って心の中で静かに思てもらえたら幸いやで。

> めっちゃ生ぬるい目で見守ってな。

⋅˚₊‧ ♧



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